|
|
|
Анекдоты
| |
| valekss | Дата: Пятница, 10.02.2017, 16:51 | Сообщение # 1516 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она
проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
|
| |
|
|
| suppinfo4 | Дата: Понедельник, 13.02.2017, 00:26 | Сообщение # 1517 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Женщина
| 2x летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что весь вечер ходила за ней со словами: Молись и кайся. К вечеру выяснилось что ребенок просил мультик Малыш и Карлсон))
|
| |
|
|
| al-blr | Дата: Понедельник, 13.02.2017, 08:51 | Сообщение # 1518 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
|
| |
|
|
| Vagovod | Дата: Понедельник, 13.02.2017, 14:14 | Сообщение # 1519 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
© http://anekdoty.ru/ Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
© http://anekdoty.ru/ Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
© http://anekdoty.ru/Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию))
|
| |
|
|
| suppinfo4 | Дата: Понедельник, 13.02.2017, 18:31 | Сообщение # 1520 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Женщина
| Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го
|
| |
|
|
| BEER666 | Дата: Четверг, 16.02.2017, 21:36 | Сообщение # 1521 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Mahiljow
Пол: Мужчина
| Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря... anekdotov.net
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 21.02.2017, 17:17 | Сообщение # 1522 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин нагнул.
|
| |
|
|
| neos | Дата: Пятница, 24.02.2017, 11:05 | Сообщение # 1523 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы нафиг!
|
| |
|
|
| r023rr | Дата: Вторник, 28.02.2017, 20:23 | Сообщение # 1524 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Женщина
| У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер. Добавлено (28.02.2017, 20:22)
---------------------------------------------
– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Добавлено (28.02.2017, 20:23)
---------------------------------------------
– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
|
| |
|
|
| Zhenyacom | Дата: Понедельник, 06.03.2017, 10:31 | Сообщение # 1525 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
|
| |
|
|
| BazOokA | Дата: Понедельник, 06.03.2017, 12:51 | Сообщение # 1526 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.Добавлено (06.03.2017, 12:51)
---------------------------------------------
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии.
Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
- Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
- Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
- С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
- Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
|
| |
|
|
| akalikin | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 06:32 | Сообщение # 1527 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!Добавлено (12.03.2017, 06:32)
---------------------------------------------
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ПОСМОТРИ НА СИДЕНЬЕ УНИТАЗА - ПОДНЯТО ИЛИ ОПУЩЕНО.
|
| |
|
|
| slammy | Дата: Среда, 15.03.2017, 10:09 | Сообщение # 1528 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
|
| |
|
|
| petriv | Дата: Четверг, 16.03.2017, 13:23 | Сообщение # 1529 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...Добавлено (16.03.2017, 13:21)
---------------------------------------------
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить! Добавлено (16.03.2017, 13:23)
---------------------------------------------
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
|
| |
|
|
| sdim | Дата: Четверг, 16.03.2017, 14:59 | Сообщение # 1530 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Воронеж
Пол: Мужчина
| - А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
|
| |
|
|
|
|
