|
|
|
Анекдоты
| |
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:10 | Сообщение # 16 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Удмурт своей сварливой жене:
— Ты знаешь, что со мной случилось?
— Что опять?
— Я проглотил монету.
— Ну и что?..
— Хожу вот от доктора к доктору, но никто не может её достать…
— Ты напрасно ходишь по докторам, пойди лучше в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут…
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:13 | Сообщение # 17 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет.
Были ли родственники за границей?
— Нет.
Были ли у вас психические заболевания?
— Нет.
Национальность?
— Да…
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:13 | Сообщение # 18 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Удмурт, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает удмурт, осматривая свои ботинки.
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:14 | Сообщение # 19 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| На стройке дючь и удмурт носят кирпичи. Удмурта спрашивают:
— Почему дючь носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так дючь-то ленивый, ему лень лишний раз сходить…
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:15 | Сообщение # 20 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Удмурт поймал Золотую рыбку, а рыбка ему на чистом удмуртском:
— Отпусти монэ, Педор, мон тыныд три желания…
Удмурт вздрогнул и утопил рыбку, а потом тихо оглянулся: не услышал ли кто?
— Слава Богу, пронесло… — подумал он и, смотав удочки, ушел на другой пруд.
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Пятница, 23.08.2013, 16:15 | Сообщение # 21 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2080
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Однажды удмурты обратились к руководству страны создать русско-удмуртского словаря. «А как по-удмуртски «инновации?» – Так так-же – «Инновации». – «А как по вашему «космос»? – «Космос». – «А как «нанотехнологии» говорите? – Да так-же -«Нанотехнологии». – «М-да… А как «самогон?» называете– «Кумышка». – “Так что же, мы из-за одного слова будем словарь делать?»
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| Alf_se | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 14:11 | Сообщение # 22 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Пришел мужик в ресторан, заказывает кофе, плюшку... Официант все приносит, мужик откусывает плюшку и видит в тесте волос. Ну, начинает скандалить и требует, чтоп его отвели на кухню к повару. Официант его ведет на кухню ,
а там такая картина: по пояс голый, огромный однорукий повар на волосатой груди тесто раскатывает единственной рукой--плюшки делает. Мужик остолбенел, а официант говорит: Вы бы видели, как он перец фарширует...Добавлено (26.08.2013, 14:11)
---------------------------------------------
Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 16:33 | Сообщение # 23 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| http://www.mn.ru/friday/20130817/353404866.html
Порвала меня в клочья  Добавлено (26.08.2013, 16:10)
---------------------------------------------
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей, поставит бизнес.
Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на молдаванке.
Сынок:
— На молдаванке-то зачем?
Мама:
— Ой сынок - как они хоронят , как они хоронят ! Добавлено (26.08.2013, 16:33)
---------------------------------------------
ПОПОСОНАТА 
|
| |
|
|
| vergnano | Дата: Вторник, 27.08.2013, 11:49 | Сообщение # 24 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Днепропетровск
Пол: Мужчина
| Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Добавлено (27.08.2013, 11:49)
---------------------------------------------
Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2013 года выпуска, только из
Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- "Стиралка Бошовская"...
|
| |
|
|
| Alf_se | Дата: Вторник, 27.08.2013, 15:43 | Сообщение # 25 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:24 | Сообщение # 26 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Доктор, что меня теперь ждет?
Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего
рассказать. Вам потом будет не
интересно.Добавлено (27.08.2013, 17:22)
---------------------------------------------
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так
кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся
тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во
сне познакомился. Добавлено (27.08.2013, 17:24)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста,
Вluеtооth-гарнитуру самую
дешевую. - Какая у вас модель
телефона? - Да нет у меня
телефона. Я просто на улице
говорю сам с собой, хочу, чтобы
люди не шарахались.
|
| |
|
|
| Alf_se | Дата: Пятница, 30.08.2013, 12:45 | Сообщение # 27 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь: - А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - А их никто не считает..Добавлено (30.08.2013, 12:45)
---------------------------------------------
у любого двухядерного процессора обязательно одно ядро чуть меньше другого..
|
| |
|
|
| aaa2 | Дата: Суббота, 31.08.2013, 16:49 | Сообщение # 28 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| — Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
 Добавлено (31.08.2013, 16:47)
---------------------------------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. Добавлено (31.08.2013, 16:48)
---------------------------------------------
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент. Добавлено (31.08.2013, 16:49)
---------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
| |
|
|
| Alf_se | Дата: Суббота, 31.08.2013, 19:33 | Сообщение # 29 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Народная примета:
-если выйти из деревенской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа останавливается сама...
|
| |
|
|
| aaa2 | Дата: Суббота, 31.08.2013, 23:54 | Сообщение # 30 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал,
проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета
отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
|
| |
|
|
|
|
