|
|
|
Анекдоты
| |
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 18:36 | Сообщение # 1141 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Понедельник, 06.10.2014, 11:07 | Сообщение # 1142 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает: - Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает ? - Сидит, - говорю, - сами не видите ? Привстает на ципочки ( джип у меня)! - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут ? - Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства! Начинается изучение документов. - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ! - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! - И что, у вас прямо все в порядке ? - Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не "Москвич". Денег нет все равно))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит: - На, дядя полицейский, пососи!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
|
| |
|
|
| BSV | Дата: Вторник, 07.10.2014, 06:42 | Сообщение # 1143 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Пермь
Пол: Мужчина
| Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
|
| |
|
|
| olexsh8084 | Дата: Вторник, 07.10.2014, 20:02 | Сообщение # 1144 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
|
| |
|
|
| neoromancer | Дата: Пятница, 10.10.2014, 10:37 | Сообщение # 1145 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Настроенье классное,- весеннее!
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня воскресенье...
Пофигу, что осень и среда.
|
| |
|
|
| shirokov131 | Дата: Суббота, 11.10.2014, 23:12 | Сообщение # 1146 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Саранск
Пол: Мужчина
| Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе"Добавлено (11.10.2014, 18:27)
---------------------------------------------
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал! Добавлено (11.10.2014, 22:07)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Добавлено (11.10.2014, 22:12)
---------------------------------------------
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
|
| |
|
|
| niedermaeier | Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 00:57 | Сообщение # 1147 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Калининград
Пол: Мужчина
| Меня муж послал в эротическое путешествие. Так и сказал: Иди нах--й
|
| |
|
|
| shirokov131 | Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 16:24 | Сообщение # 1148 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Саранск
Пол: Мужчина
| - Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
|
| |
|
|
| gavrosh07 | Дата: Вторник, 14.10.2014, 21:27 | Сообщение # 1149 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Абхаз летит на самолете домой. Тут выходит стюардесса и говорит: -Граждане пассажиры, сохраняйте спокойствие! Самолет захвачен террористами е сейчас летит в Пакистан. Абхаз заходит в кабину пилота. Через несколько минут выходит оттуда и вытирая кровь с кинжала говорит: -Какой Пакистан! У меня мандарины поспели. Добавлено (14.10.2014, 20:27)
---------------------------------------------
У столетнего абхазца спрашивают: "Какие у вас планы на будущую весну?" Тот отвечает: " Женится, собираюсь". "Зачем , в таком преклонном возрасте ?" . " Да я сам не хочу. Отец заставляет"
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Пятница, 17.10.2014, 20:50 | Сообщение # 1150 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
|
| |
|
|
| Saturn | Дата: Вторник, 21.10.2014, 20:11 | Сообщение # 1151 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Львов
Пол: Мужчина
| Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»)) Добавлено (21.10.2014, 18:36)
---------------------------------------------
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! ))) Добавлено (21.10.2014, 19:11)
---------------------------------------------
- А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 21.10.2014, 21:32 | Сообщение # 1152 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| Saturn | Дата: Четверг, 23.10.2014, 08:28 | Сообщение # 1153 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Львов
Пол: Мужчина
| У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, бл....ь, Великая Отечественная!Добавлено (23.10.2014, 07:28)
---------------------------------------------
Женщина способна совершить 3 чуда:
- Давать молоко, не жуя травы;
- Истекать кровью, не поранившись;
- И cenzored мужчину, не снимая одежды !))))))))
|
| |
|
|
| akoptelov | Дата: Пятница, 24.10.2014, 17:52 | Сообщение # 1154 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - а давайте накуримся и вызвоним проституток?!?!?
- а вы точно психолог?..
|
| |
|
|
| DimiTriK | Дата: Суббота, 25.10.2014, 12:22 | Сообщение # 1155 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! Добавлено (25.10.2014, 11:22)
---------------------------------------------
Он: "Сделай бутерброд".
Она делает.
Он съедает.
Он: "А можно еще? "
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "
|
| |
|
|
|
|
