|
|
|
Анекдоты
| |
| AlanBergs | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 20:18 | Сообщение # 781 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| еще любимый анек:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
|
| |
|
|
| Snuzzz | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:07 | Сообщение # 782 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Отзыв на мужскойдепиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Сообщение отредактировал Snuzzz - Понедельник, 02.12.2013, 21:08 |
| |
|
|
| SVA | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:44 | Сообщение # 783 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| Ночью мужик встает по малой нужде и говорит с укоризной:
- Смотри, стоит тебе захотеть, я сразу встаю, а ты…
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| shiphu8678 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:48 | Сообщение # 784 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Добавлено (02.12.2013, 20:48)
---------------------------------------------
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
|
| |
|
|
| SVA | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:48 | Сообщение # 785 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| Что такое девственность?
- Ну, это небольшой женский недостаток, который однажды устраняется мужским достоинством.
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| shiphu8678 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:51 | Сообщение # 786 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. Добавлено (02.12.2013, 20:50)
---------------------------------------------
— Бабушка, а кровь вкусная? анeкдотов.nеt — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела! Добавлено (02.12.2013, 20:51)
---------------------------------------------
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! " — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте. anekdotov.net Добавлено (02.12.2013, 20:51)
---------------------------------------------
Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"
|
| |
|
|
| SVA | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:54 | Сообщение # 787 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| Старенький дедок женился на молоденькой и пришел на прием к сексопатологу:
- Уважаемый, если Вы собираетесь заниматься сексом, то должен Вас предупредить, что возможен летальный исход.
Посидел дед, подумал:
- Да пущай, помирает! Другая подрастет.
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| shiphu8678 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 22:12 | Сообщение # 788 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась. Добавлено (02.12.2013, 21:11)
---------------------------------------------
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника... Добавлено (02.12.2013, 21:12)
---------------------------------------------
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... анeкдотoв.nеt Это дааа... Это информация...
|
| |
|
|
| SVA | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 22:13 | Сообщение # 789 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| На необитаемом острове оказались гомосексуалист, проститутка и солдат ракетной точки. Проститутка говорит солдату:
- Ты убей этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью.
Педик говорит солдату:
- Эту шлюху замочи, и заживем нормальной половой жизнью с тобой.
Подумал-подумал солдат, замочил обоих и зажил обычной нормальной половой жизнью.
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| shiphu8678 | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 22:14 | Сообщение # 790 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Счастливым. — Ты не понял вопроса. — Ты не понял ответа. Добавлено (02.12.2013, 21:14)
---------------------------------------------
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
|
| |
|
|
| SVA | Дата: Вторник, 03.12.2013, 08:22 | Сообщение # 791 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| dmandman | Дата: Вторник, 03.12.2013, 11:38 | Сообщение # 792 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| - Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
|
| |
|
|
| SVA | Дата: Вторник, 03.12.2013, 12:12 | Сообщение # 793 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Каневская
Пол: Мужчина
| Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
|
| |
|
|
| dmandman | Дата: Вторник, 03.12.2013, 12:38 | Сообщение # 794 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| - Андрюха, я женюсь!- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?Добавлено (03.12.2013, 11:35)
---------------------------------------------
Страх – это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах. Добавлено (03.12.2013, 11:38)
---------------------------------------------
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Вторник, 03.12.2013, 13:24 | Сообщение # 795 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
|
| |
|
|
|
|
