|
|
|
Анекдоты
| |
| Aksakal | Дата: Вторник, 03.12.2013, 13:33 | Сообщение # 796 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
|
| |
|
|
| subagood | Дата: Вторник, 03.12.2013, 18:31 | Сообщение # 797 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
|
| |
|
|
| mubius77 | Дата: Вторник, 03.12.2013, 20:57 | Сообщение # 798 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая. Добавлено (03.12.2013, 19:57)
---------------------------------------------
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
|
| |
|
|
| shiphu8678 | Дата: Вторник, 03.12.2013, 22:57 | Сообщение # 799 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Ложка упала со стола и..... И давай валяться.... 
|
| |
|
|
| Skrudj | Дата: Вторник, 03.12.2013, 23:00 | Сообщение # 800 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше Добавлено (03.12.2013, 22:00)
---------------------------------------------
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
|
| |
|
|
| tiga | Дата: Среда, 04.12.2013, 10:42 | Сообщение # 801 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"Добавлено (04.12.2013, 09:31)
---------------------------------------------
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» Добавлено (04.12.2013, 09:39)
---------------------------------------------
Цитата Skrudj (  ) .Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Добавлено (04.12.2013, 09:40)
---------------------------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Добавлено (04.12.2013, 09:42)
---------------------------------------------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 04.12.2013, 11:02 | Сообщение # 802 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, все это-то девают?
|
| |
|
|
| PNB | Дата: Среда, 04.12.2013, 13:47 | Сообщение # 803 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Девушка в автосервисе: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной-то что?
|
| |
|
|
| plage75 | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:01 | Сообщение # 804 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Воронеж
Пол: Мужчина
| Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от
улицы.
|
| |
|
|
| tiga | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:24 | Сообщение # 805 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| На заметку детям:
презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школеДобавлено (04.12.2013, 13:24)
---------------------------------------------
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.DArG3
|
| |
|
|
| DaK6034 | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:25 | Сообщение # 806 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Гаишник останавливает машину.
-Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
-А чё они такие грязные?
-Да трогают их всякие засранцы.
|
| |
|
|
| tiga | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:35 | Сообщение # 807 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!Добавлено (04.12.2013, 13:27)
---------------------------------------------
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!k Добавлено (04.12.2013, 13:35)
---------------------------------------------
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
|
| |
|
|
| PNB | Дата: Среда, 04.12.2013, 14:45 | Сообщение # 808 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Ночью мужик встает по малой
нужде и говорит с укоризной:
- Смотри, стоит тебе захотеть, я сразу встаю, а ты…
Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина
и попросила налить еще пятьдесят.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный
разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? -
Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 04.12.2013, 17:11 | Сообщение # 809 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| tiga | Дата: Среда, 04.12.2013, 18:11 | Сообщение # 810 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
|
| |
|
|
|
|
