|
Анекдоты
| |
Мацуд | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 13:14 | Сообщение # 1426 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Я угораю, с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
|
|
|
|
Aksakal | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 16:11 | Сообщение # 1427 |
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В столице начался Чеховский сезон ...
|
|
|
|
ste | Дата: Вторник, 22.12.2015, 07:57 | Сообщение # 1428 |
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Митинг против репрессий:
|
|
|
|
vdm-08 | Дата: Пятница, 25.12.2015, 19:16 | Сообщение # 1429 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Иваново
Пол: Мужчина
| Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком: "Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами: " Теперь муд@ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
|
|
|
|
harry5996 | Дата: Суббота, 26.12.2015, 14:09 | Сообщение # 1430 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| xxx: Как там твое изучение китайского языка? :) yyy: ну как сказать. yyy: китайцы уже понимают что я говорю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.Добавлено (26.12.2015, 14:09) --------------------------------------------- из обсуждения "умного душа" экономящего воду
Goodkat: В Германии решили вдруг экономить воду. Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п. Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз. Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию. И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.
|
|
|
|
MaD | Дата: Суббота, 26.12.2015, 17:44 | Сообщение # 1431 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
|
|
|
|
VENOM | Дата: Суббота, 26.12.2015, 21:49 | Сообщение # 1432 |
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2059
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
|
mobilis.name Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
|
|
|
levaka | Дата: Среда, 30.12.2015, 09:12 | Сообщение # 1433 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону
Пол: Мужчина
| – Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! – Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? – В гробу, блин, в гробу замкнутое пространство!
|
|
|
|
Sham5304 | Дата: Среда, 30.12.2015, 13:02 | Сообщение # 1434 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Молдаване Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу! Добавлено (30.12.2015, 13:02) --------------------------------------------- Недавно слышал мексиканскую версию старой русской пословицы "Не по Сеньке шапка."
- Самбрерро не по Хуану)))
|
|
|
|
Akel1To | Дата: Среда, 30.12.2015, 19:55 | Сообщение # 1435 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов - Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
|
|
|
|
fear-ser5184 | Дата: Суббота, 02.01.2016, 14:24 | Сообщение # 1436 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)Добавлено (02.01.2016, 14:24) --------------------------------------------- Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
|
|
|
|
hitman2 | Дата: Четверг, 14.01.2016, 14:19 | Сообщение # 1437 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Уфа
Пол: Мужчина
| Прожает парень девушку, заходят в подъезд... Она: -Милый, выкрути лампочку! Он выкручивает, она в полной темноте. .. -Хочешь, в рот возьму? -Ты чтооо??? Она ведь горячая!!!
Отец читае сказку сыну на ночь: -Ехали медведи на велосипеде, а за ним комарики на воздушном шарике, а за нимикот, задом наперёд.... -Пап, скажи честно, чё ты куришь?)
Спрашиваю мужа:-Ты поел? Тот меня передразнивает:"Ты поел?" Я:-Хватит меня передразнивать!" Он снова:-"Хватит меня передразнивать" Я:-Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения! -Да, я поел!)
|
|
|
|
Aksakal | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 18:48 | Сообщение # 1438 |
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
ste | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 20:09 | Сообщение # 1439 |
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
Garikk | Дата: Четверг, 21.01.2016, 08:31 | Сообщение # 1440 |
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! — Как романтично.
|
|
|
|
|
|