Добавлено (22.01.2016, 13:11)
---------------------------------------------
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Добавлено (22.01.2016, 13:16)
---------------------------------------------
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Добавлено (03.02.2016, 15:50)
---------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Добавлено (05.02.2016, 11:04)
---------------------------------------------
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями
оклеил…

Добавлено (09.02.2016, 13:14)
---------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете? anekdotov.net

Добавлено (14.02.2016, 11:18)
---------------------------------------------
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Добавлено (14.02.2016, 11:21)
---------------------------------------------
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Добавлено (24.02.2016, 16:51)
---------------------------------------------
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Добавлено (24.02.2016, 16:52)
---------------------------------------------
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

Добавлено (24.02.2016, 16:53)
---------------------------------------------
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Добавлено (27.02.2016, 17:16)
---------------------------------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:— Мне бы это... презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Добавлено (07.03.2016, 09:57)
---------------------------------------------
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...