|
|
|
Анекдоты
| |
| wasser79 | Дата: Пятница, 18.11.2016, 13:01 | Сообщение # 1501 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: Вот б*я! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб**ый насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну на*уй! Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут как раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да ну на*уй.
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Суббота, 19.11.2016, 08:53 | Сообщение # 1502 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?!
|
| |
|
|
| wasser79 | Дата: Вторник, 22.11.2016, 15:27 | Сообщение # 1503 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! )) Добавлено (22.11.2016, 15:27)
---------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
|
| |
|
|
| andros | Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:09 | Сообщение # 1504 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Встречаются пессимист с оптимистом:
Пессимист: да, хуже уже не будет;
Оптимист: будет, будет ....
|
| |
|
|
| gdezakon | Дата: Воскресенье, 27.11.2016, 19:57 | Сообщение # 1505 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Волгоград
Пол: Мужчина
| Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.Добавлено (27.11.2016, 19:57)
---------------------------------------------
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
|
| |
|
|
| peccopa | Дата: Пятница, 16.12.2016, 13:50 | Сообщение # 1506 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.Добавлено (16.12.2016, 13:49)
---------------------------------------------
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? Добавлено (16.12.2016, 13:49)
---------------------------------------------
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто... Добавлено (16.12.2016, 13:50)
---------------------------------------------
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 18.12.2016, 12:08 | Сообщение # 1507 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| BENDER | Дата: Понедельник, 19.12.2016, 05:27 | Сообщение # 1508 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.
|
| |
|
|
| ad7777777 | Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 01:46 | Сообщение # 1509 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Европейская пара захотела детей.
Позы меняют, мази, по лунному календарю также пробуют… Не получается!
Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Тайгу.
Заходят в избушку, рассказывают свою проблему.
Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит:
"Вы чё, мужики, ох…ли?!".Добавлено (22.01.2017, 01:45)
---------------------------------------------
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь!".
— А твой… это кто?
— Ну. Внутренний голос. Добавлено (22.01.2017, 01:46)
---------------------------------------------
Беседуют две подруги:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет, то я, как Штирлиц, оказалась на грани провала!
— В смысле?
— Чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю!
|
| |
|
|
| evgeniikuktenko67 | Дата: Среда, 25.01.2017, 19:32 | Сообщение # 1510 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
|
| |
|
|
| viktor_vovk | Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:19 | Сообщение # 1511 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Раздольное
Пол: Мужчина
| Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
— У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
— У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Суббота, 04.02.2017, 20:06 | Сообщение # 1512 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Чай с лимоном ...
|
| |
|
|
| Zhenek1 | Дата: Суббота, 04.02.2017, 22:43 | Сообщение # 1513 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! anekdotov.net
|
| |
|
|
| akalikin | Дата: Вторник, 07.02.2017, 19:32 | Сообщение # 1514 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?Добавлено (07.02.2017, 19:32)
---------------------------------------------
Задаю внучке известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Она (7 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
|
| |
|
|
| Сима | Дата: Вторник, 07.02.2017, 22:03 | Сообщение # 1515 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Зеленокумск
Пол: Мужчина
| Сидят за ужином муж и жена.Муж говорит жене
-Давай сегодня ночью займемся сексом как по телевизору.
-Давай-с радостью ответила жена.
После того как они позанимались сексом,жена лежала думала и произнесла вслух
-Да,наверное мы смотрим разные программы.
|
| |
|
|
|
|
