|
|
|
Анекдоты
| |
| 7Den | Дата: Суббота, 10.09.2016, 23:22 | Сообщение # 1471 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Воронеж
Пол: Мужчина
| К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать anekdotov.net Добавлено (10.09.2016, 23:22)
---------------------------------------------
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизньиграл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 15:31 | Сообщение # 1472 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| ivnnktn | Дата: Вторник, 13.09.2016, 10:53 | Сообщение # 1473 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| Мне бояться некого. Вот и паникую периодически, чтобы окончательно страх не потерять. Добавлено (13.09.2016, 10:53)
---------------------------------------------
Демократия - это власть избранных, но избранных большинством Добавлено (13.09.2016, 10:53)
---------------------------------------------
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 15.09.2016, 20:38 | Сообщение # 1474 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| mancub | Дата: Суббота, 17.09.2016, 17:33 | Сообщение # 1475 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Мурманск
Пол: Мужчина
| сли у сестры на полке
ты нашёл презервативы,
не кричи и не ругайся,
а в индейцев поиграй.
ты возьми скорей иголку
можно даже сразу пару
и наделай много дырок
в скальпе белого врага.
а примерно через годик
станешь ты,конечно,дядей.
будешь маленьких ты нянчить
и индейцев проклинать!!!
|
| |
|
|
| cristallon | Дата: Понедельник, 19.09.2016, 10:29 | Сообщение # 1476 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| -доктор, я в последнее время стал какой то раздражительный.
-что вы сказали?
-не зли меня, сволочь!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 19.09.2016, 16:39 | Сообщение # 1477 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| polyakov_s | Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 10:45 | Сообщение # 1478 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом. Добавлено (25.09.2016, 10:45)
---------------------------------------------
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
|
| |
|
|
| skoric | Дата: Понедельник, 26.09.2016, 08:42 | Сообщение # 1479 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| ...Подрабатываю промышленным альпинизмом.
Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один:
повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт.
На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим...
Никогда в жизни я ещё не ел с таким аппетитом пирожков!Добавлено (26.09.2016, 07:36)
---------------------------------------------
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? Добавлено (26.09.2016, 08:42)
---------------------------------------------
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...
Завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась!!!
... Вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется - мне пи@"ец...
|
| |
|
|
| evdokimovk51 | Дата: Четверг, 13.10.2016, 21:55 | Сообщение # 1480 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Добавлено (13.10.2016, 21:55)
---------------------------------------------
Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает
кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго… думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "Пи*дец"
- Подходит:
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть
букв, вторая "и"?
- "Пи*дец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв,
вторая "и"! У нас только один вариант - "пи*дец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
|
| |
|
|
| servicecso | Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 20:19 | Сообщение # 1481 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Виноградов
Пол: Мужчина
| Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
|
| |
|
|
| sersch66 | Дата: Четверг, 20.10.2016, 19:00 | Сообщение # 1482 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Девушка пишет парню:
Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.
Если улыбаешься — отправь улыбку.
Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?Добавлено (20.10.2016, 19:00)
---------------------------------------------
Раннее зимнее утро.
Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
|
| |
|
|
| mrfox93 | Дата: Суббота, 22.10.2016, 13:41 | Сообщение # 1483 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал? Добавлено (22.10.2016, 13:41)
---------------------------------------------
— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!
|
| |
|
|
| brodjaga70 | Дата: Воскресенье, 23.10.2016, 13:05 | Сообщение # 1484 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Cologne
Пол: Мужчина
| Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?Добавлено (23.10.2016, 13:03)
---------------------------------------------
–Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
–Ни копейки!
–Договорились, бери!
++++++++++++++
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
++++++++++++++++++++++++++++++
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье,
без нижнего белья, оказывается в поле зрения мужчины,
а он предпочитает пялиться в газету,
то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля! Добавлено (23.10.2016, 13:04)
---------------------------------------------
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке.
Джентельмен и говорит:
–Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После cекcа он отвернулся к стене и захрапел.
Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время cекcа.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные? Добавлено (23.10.2016, 13:05)
---------------------------------------------
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама! — Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?
+++++++++++++++++
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
ЕСЛИ ЖЕНА БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИТ.
Не достаёт Вас смсками, не устраивает сцен ревности,
выглядит на миллион, постоянно улыбается, не выпускает телефон? Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если вы отдали женщине руку и сердце,
то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
|
| |
|
|
| sersch66 | Дата: Понедельник, 24.10.2016, 12:46 | Сообщение # 1485 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.Добавлено (24.10.2016, 12:46)
---------------------------------------------
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу?
-Где взять кредит?
-Как снять стресс?
|
| |
|
|
|
|
