|
|
|
Анекдоты
| |
| unfly | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 15:58 | Сообщение # 421 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве Вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь!
Девушка (раздеваясь):
- А кто же Вы?
- Я стоматолог!Добавлено (14.10.2013, 15:58)
---------------------------------------------
- Язычок покажите.
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 15:59 | Сообщение # 422 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Деньги - наибольшее из зол, но выбирать не приходится.
Теперь, кому закон не писан, пишут его специально под себя.
Несвежая пища для размышлений дает еще более несвежие выводы.
Если женщина отводит глаза, значит забыла подвести.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Говорить: "Все люди - братья!" - все равно, что утверждать, что: "Все львы - вегетарианцы!"
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "Зачем кормить пойманную рыбу?!"
Женщина - это святое. Отправлюсь я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.
|
| |
|
|
| unfly | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 16:01 | Сообщение # 423 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
- Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 16:21 | Сообщение # 424 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| "Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
А представляете: у Адама и Евы не было ни тёщи, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!
Старый декабрист пишет мемуары: Сначала все было неплохо, но тут приехала жена и испортила всю каторгу...
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Плох тот пациент, который не переживет своего врача.
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
|
| |
|
|
| unfly | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 16:22 | Сообщение # 425 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный, распухший член
- Так Вам наверное надо к урологу!!!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- Аааааа! Вам может надо к дерматологу?!!
- Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит "оп" и доской со всей силы лупит по столу...
- Так Вам надо к психиатру!!!
- Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого "оп" я и не слышу!
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 16:49 | Сообщение # 426 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 17:17 | Сообщение # 427 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 17:20 | Сообщение # 428 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| - Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
Кашпировский открывает письмо и читает: " После ваших сеансов моя девушка рассосалась!"
Пораженный прочитанным, Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего подъезда!"
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
- (застенчиво) Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны
ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 17:21 | Сообщение # 429 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 17:31 | Сообщение # 430 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 21:37 | Сообщение # 431 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 22:00 | Сообщение # 432 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| 1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
|
| |
|
|
| SqR | Дата: Вторник, 15.10.2013, 06:20 | Сообщение # 433 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает:
100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается
пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 15.10.2013, 08:28 | Сообщение # 434 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна,
а когда выключает - у жены болит голова.
|
| |
|
|
| Kolmar | Дата: Вторник, 15.10.2013, 16:02 | Сообщение # 435 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.
|
| |
|
|
|
|
