|
|
|
Анекдоты
| |
| SirZh | Дата: Среда, 16.10.2013, 22:05 | Сообщение # 451 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| 22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.
53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
|
| |
|
|
| abbat66 | Дата: Четверг, 17.10.2013, 07:47 | Сообщение # 452 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижние Серги
Пол: Мужчина
| - Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 17.10.2013, 10:35 | Сообщение # 453 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В новой версии игры Сида Мейера Civilization VI при игре за одну из стран наряду с уже существующими типами правления (Феодализм, Монархия, Демократия, Фашизм и Коммунизм) предлагается ввести ещё один: Стабильность.
На время Стабильности:
— Замедляется Производство, Исследование, останавливается рост населения.
— Нельзя строить новые Дороги, при этом многократно повышается стоимость поддержки (Золото/Ход) существующих(особенно Железных).
— Из всех Ресурсов и товаров экспортировать можно только Нефть.
— По территории Государства могут свободно передвигаться Рабочие других Государств, а на городской клетке — укрепляться, не давая её занять юнитам игрока, причём в Столице — в неограниченных количествах. Кроме того, такие Рабочие через несколько ходов начинают превращаться в Варваров.
— за это в период Стабильности можно неограниченно улучшать Дворец.
— переход к Стабильности возможет только после Коммунизма, при этом обязательно наличие ресурса Нефть и технологии Телевидение.
- Появляется возможность строить чудеса света, которые не приносят никаких бонусов.
- здания суда, полицейских участков и дворцов увеличивают, а не уменьшают коррупцию.
- стоимость постройки возрастает рандомно в 2–10 раз в течение строительства.
- часть денежных ресурсов утекает и расходуется на возведение построек в других странах.
- одно из чудес: газпром–арена. Строительство 200–300 ходов при любом развитии.
- "В вашем городе родился великий учёный! Но он уехал."
— с каждым ходом вместо библиотек и университетов появляется церковь, при этом в игру вводится новый стратегический ресурс — скрепы.Чем больше у вас скреп, тем ниже вероятность бунта населения при культурном влиянии на город других государств.
- если набрать определенное количество скреп, то можно перейти в прошлый век, там тоже есть плюсы.
- Появляется юнит "Полиция", который может атаковать только своих рабочих
- При появлении уникального юнита "Рамзан Кадыров" и его активации, наступает бесконечный золотой век во всех близлежащих городах, в остальных же прирост золота падает на –200.
— В диалоговых окнах внешней политики появляется пункт «Симметричный ответ», при активации которого с игровой карты нещадно выпиливается город Воронеж.
- вне зависимости от выбранной религии, в городах распространяется православие
- Окружающие страны начинают массово строить особый юнит — геев. Они атакуют со всех сторон, превращая в геев юниты противника. Спасенья нет.
— при ультиматуме Американцам или Англичанам отношения с ними, естественно, ухудшаются, зато количество счастливых и довольных людей в своих городах увеличивается на 50%.
— становится возможным постройка чуда света — Центризбирком. Количество жителей во всех городах увеличивается на 146%.
— бесплатная тюрьма автоматом во всех городах, где есть суд.
— ресурс "Вино" не улучшает, а ухудшает здоровье.
— варвары, дойдя до вашего города, не нападают на него, а ускоряют постройку "Рынок" или превращаются в юнит "Полиция" по выбору.
- Если в древе технологий открыть "Стабильность", то она автоматически становится последней технологией, доступной для исследования, а так же её можно исследовать много–много раз и получать очки скреп.
- Чудо света — Останкино. 75% несчастных и недовольных превращаются в овощи.
отсюда http://politota.d3.ru/comments/482611
|
| |
|
|
| abbat66 | Дата: Четверг, 17.10.2013, 20:35 | Сообщение # 454 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижние Серги
Пол: Мужчина
| У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Четверг, 17.10.2013, 21:17 | Сообщение # 455 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Четверг, 17.10.2013, 21:21 | Сообщение # 456 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| 61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
Двухходовки.
1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.
2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь
пискнул и убежал.
Трехходовки.
1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 17.10.2013, 21:27 | Сообщение # 457 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| AB | Дата: Пятница, 18.10.2013, 09:11 | Сообщение # 458 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Вчера мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?". Недолго думая ответила:"Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж". До сих пор молчит.. Добавлено (18.10.2013, 09:11)
---------------------------------------------
В чате:
-Народ,кто может рассказать о газовых плитах?
-У меня стоит.
-У меня тоже стоит.Но я хотел все же узнать о плитах.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 18.10.2013, 09:38 | Сообщение # 459 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Это надо видеть,Курсы иностранных языков в Балашихе Бонжур, ёпта!
|
| |
|
|
| Vadasz | Дата: Пятница, 18.10.2013, 15:32 | Сообщение # 460 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1375 американцев, в том числе 19 полицейских
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 18.10.2013, 21:40 | Сообщение # 461 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Пятница, 18.10.2013, 22:04 | Сообщение # 462 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Дочка выговаривает отцу:
- Ну сколько раз повторять?! Если приходит молодой человек просить моей руки, то не надо бросаться ему в ноги с криком "Спаситель ты наш!!!"
|
| |
|
|
| Pafnutii | Дата: Пятница, 18.10.2013, 22:40 | Сообщение # 463 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
|
| |
|
|
| abbat66 | Дата: Суббота, 19.10.2013, 08:42 | Сообщение # 464 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижние Серги
Пол: Мужчина
| Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуганДобавлено (19.10.2013, 08:42)
---------------------------------------------
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!
|
| |
|
|
| CBep4ok | Дата: Суббота, 19.10.2013, 13:39 | Сообщение # 465 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
If you want something done - do it yourself !
p.s. if you certainly CAN do it...
|
| |
|
|
|
|
