|
Анекдоты
|
|
| AHTAPEC | Дата: Суббота, 19.10.2013, 15:34 | Сообщение # 466 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Сообщение в газете:Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!PS: Не успел поставить
|
| |
|
|
| SergDN | Дата: Суббота, 19.10.2013, 18:56 | Сообщение # 467 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Приходит мужик в ЗАГС и говорит: Хочу поменять фамилию...
ЗАГС: а какая у вас сейчас фамилия?
Мужик: Быстрый!
ЗАГС: а какую хотите?
Мужик: Вжиииик!
|
| |
|
|
| AHTAPEC | Дата: Суббота, 19.10.2013, 19:08 | Сообщение # 468 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
|
| |
|
|
| AB | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 05:13 | Сообщение # 469 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .Добавлено (20.10.2013, 05:13)
---------------------------------------------
Сборная россии, в очередной раз проиграв на Евро-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. переходит улицу и решает заодно помочь бабушке. та ему и говорит: - спасибо, Андрюшенька. - бабушка вы меня знаете? бабуля шопотом: - это я, Кержаков... :-)
|
| |
|
|
| AHTAPEC | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 06:24 | Сообщение # 470 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 11:21 | Сообщение # 471 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!
|
| |
|
|
| AcademiC | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 12:34 | Сообщение # 472 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 13:03 | Сообщение # 473 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
|
| |
|
|
| AcademiC | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 13:08 | Сообщение # 474 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 15:31 | Сообщение # 475 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.Добавлено (20.10.2013, 15:31)
---------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
| |
|
|
| AHTAPEC | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 16:09 | Сообщение # 476 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Едут мужик с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.Женщина:- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.После продолжительной паузы она говорит:- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
|
| |
|
|
| AB | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 17:39 | Сообщение # 477 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Приехала вчера с мужем на дачу - полоть...
он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наeб...мся мы... тут
- "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила:
"А что... полоть не будем?" =))
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 17:53 | Сообщение # 478 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
|
| |
|
|
| AHTAPEC | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 17:57 | Сообщение # 479 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Один приятель спрашивает другого:- А ты где отдыхал?- Нигде, я летать боюсь- Так ты выпей!- Да я когда выпью мне и тут хорошо…
|
| |
|
|
| AB | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 18:02 | Сообщение # 480 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
|
| |
|
|
