|
|
|
Анекдоты
| |
| alehano | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 18:08 | Сообщение # 481 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
|
| |
|
|
| abbat66 | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 18:09 | Сообщение # 482 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижние Серги
Пол: Мужчина
| Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 18:27 | Сообщение # 483 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| - Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
|
| |
|
|
| Pafnutii | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 20:10 | Сообщение # 484 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 20:16 | Сообщение # 485 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2059
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Pafnutii, 
это уже третий в этом разделе такой анекдотик
раз, два и три в том числе от вас представлен два раза 
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 05:30 | Сообщение # 486 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена:
Пригласил?! Hет, вы только посмотрите на
него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь а он
пригласил!
Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
Спасти? От чего?!
Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
|
| |
|
|
| BVP | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 08:02 | Сообщение # 487 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| жена обсуждает с мужем как сказать сыну, что его любимый хомячок умер.
жена: ты его подготовь как-нибудь заранее, и очень прошу потактичней скажи, он у нас совсем еще ребенок ...
муж зовет сына: сын, подойди-ка сюда, а ну-ка упал и 10 отжиманий .. еще 20 ... еще 30 ...
сын без сил падает на пол
муж: ну что сдох? вот и хомячок твой тоже ...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 09:24 | Сообщение # 488 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь» Добавлено (21.10.2013, 09:24)
---------------------------------------------
Цитата VENOM (  ) это уже третий в этом разделе такой анекдотик
раз, два и три в том числе от вас представлен два раза
Думаю надо ограничить права писать в анекдоты до определенного количества постов - тогда и будут раздел пользовать по прямому назначению, а не для набора сообщений ...
А так волна дебильных анекдотов по копирку от некоторых новичков ...
|
| |
|
|
| saboter | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 13:05 | Сообщение # 489 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Десантник с нераскрывшимся парашютом может развить скорость до 280 км\ч. Большую скорость перемещения в пространстве может развить только сапер
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 13:52 | Сообщение # 490 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| - Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa
один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:53 | Сообщение # 491 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
|
| |
|
|
| SqR | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:34 | Сообщение # 492 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится
сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 20:48 | Сообщение # 493 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову - начищенные сапоги капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить онеобходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего пассажира - как живой сидит."
Еврей в автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!
- А ви его спгшивали?
- Спрашивал!
- И что он сказал?
|
| |
|
|
| GuLLLmaN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 08:03 | Сообщение # 494 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Братюнь, вчера ходил в тренажерный зал - спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, братюнь, самоконтроль))Добавлено (22.10.2013, 08:03)
---------------------------------------------
Сидят мужики в бане...
Звонит сотовый... один их мужиков отвечает:
"Да, дорогая, что? шубку? конечно можно... знаешь где деньги лежат...еще сапожки? конечно, покупай... сумочку еще? да, нет проблем, бери!"
Выключает телефон и говорит:
"Мужики, чей телефон?"
что делают россияне, когда им отключают свет?
правильно!....бегут к окну посмотреть, кому ещё отключили
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Вторник, 22.10.2013, 09:55 | Сообщение # 495 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
|
| |
|
|
|
|
