|
|
|
Анекдоты
| |
| blondyn | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 16:11 | Сообщение # 871 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный
автомат. Он сначала налил мне кофе,
потом дал СТАКАНЧИК, сволочь!!! Bроде
и предъявить нечего, вроде все же отдал.
|
| |
|
|
| Universal | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 17:41 | Сообщение # 872 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
|
| |
|
|
| n0rdiks | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 21:53 | Сообщение # 873 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Наро-Фоминск
Пол: Мужчина
| Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.Добавлено (16.12.2013, 20:51)
---------------------------------------------
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?! Добавлено (16.12.2013, 20:53)
---------------------------------------------
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык бороду видать..
|
| |
|
|
| Simulant | Дата: Вторник, 17.12.2013, 11:01 | Сообщение # 874 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Больной перед смертью потел?
- Сильно потел!
- Это хорошо, видать на поправку пошел...
|
| |
|
|
| Universal | Дата: Вторник, 17.12.2013, 11:25 | Сообщение # 875 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Вторник, 17.12.2013, 12:54 | Сообщение # 876 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2059
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| По теме баррикад: В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Вторник, 17.12.2013, 12:56 | Сообщение # 877 |
|
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2059
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Девочки, повторяю ещё раз... На празднике... Сначала фоткаемся... Потом празднуем..
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| Universal | Дата: Вторник, 17.12.2013, 13:28 | Сообщение # 878 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
|
| |
|
|
| Yes | Дата: Вторник, 17.12.2013, 13:57 | Сообщение # 879 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Как говорится в год лошади: работать будем так))
"Голова в цветах , а жопа в ..мыле"))Добавлено (17.12.2013, 12:55)
---------------------------------------------
Порядок животных в восточном календаре:
— Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею, лошадь. Коза с обезьянничала. А петух подложил собаке свинью. Добавлено (17.12.2013, 12:56)
---------------------------------------------
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились! Добавлено (17.12.2013, 12:57)
---------------------------------------------
— Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
— Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель. . . Добавлено (17.12.2013, 12:57)
---------------------------------------------
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
|
| |
|
|
| 2136780 | Дата: Четверг, 19.12.2013, 04:10 | Сообщение # 880 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты кого ?
спеши медленно
|
| |
|
|
| dibud | Дата: Четверг, 19.12.2013, 21:06 | Сообщение # 881 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 19.12.2013, 21:19 | Сообщение # 882 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Печи должны топиться дровами и взрослыми членами семьи
|
| |
|
|
| zvova | Дата: Пятница, 20.12.2013, 16:53 | Сообщение # 883 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону
Пол: Мужчина
| Перед тем как ловить ртом снежинки ,убедись что все птицы улетели на юг..) Добавлено (20.12.2013, 15:41)
---------------------------------------------
Хатико ждал-и ты подождешь-почта России!) Добавлено (20.12.2013, 15:42)
---------------------------------------------
Свадьба была тихой ,в ресторане был бесплатный Wi-Fi.) Добавлено (20.12.2013, 15:49)
---------------------------------------------
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... Добавлено (20.12.2013, 15:50)
---------------------------------------------
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст. Добавлено (20.12.2013, 15:51)
---------------------------------------------
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? Добавлено (20.12.2013, 15:53)
---------------------------------------------
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бл%ть бетмен , бетмен.
|
| |
|
|
| VictorRed | Дата: Пятница, 20.12.2013, 18:20 | Сообщение # 884 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| 
Skoda Octavia A5 vRS
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 20.12.2013, 20:14 | Сообщение # 885 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... .
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
|
| |
|
|
|
|
