|
|
|
Анекдоты
| |
| Evgenich | Дата: Четверг, 14.08.2014, 18:30 | Сообщение # 1096 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| — У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 14.08.2014, 20:24 | Сообщение # 1097 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| akalikin | Дата: Пятница, 15.08.2014, 13:15 | Сообщение # 1098 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.Добавлено (15.08.2014, 12:15)
---------------------------------------------
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла
|
| |
|
|
| TT_13 | Дата: Пятница, 15.08.2014, 19:54 | Сообщение # 1099 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Пенза
Пол: Мужчина
| Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
|
| |
|
|
| Evgenich | Дата: Суббота, 16.08.2014, 03:58 | Сообщение # 1100 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»!
|
| |
|
|
| akalikin | Дата: Суббота, 16.08.2014, 05:56 | Сообщение # 1101 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
|
| |
|
|
| TT_13 | Дата: Суббота, 16.08.2014, 17:01 | Сообщение # 1102 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Пенза
Пол: Мужчина
| Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
|
| |
|
|
| Evgenich | Дата: Понедельник, 18.08.2014, 16:33 | Сообщение # 1103 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х...й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
|
| |
|
|
| Китаец | Дата: Вторник, 19.08.2014, 00:32 | Сообщение # 1104 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
|
| |
|
|
| Evgenich | Дата: Среда, 20.08.2014, 18:11 | Сообщение # 1105 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера,
пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. СУК@ ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.Добавлено (20.08.2014, 17:11)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
|
| |
|
|
| Sly | Дата: Среда, 20.08.2014, 19:00 | Сообщение # 1106 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж): Секс, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Секс, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!Добавлено (20.08.2014, 18:00)
---------------------------------------------
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 20.08.2014, 19:21 | Сообщение # 1107 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| zemlya | Дата: Среда, 20.08.2014, 22:22 | Сообщение # 1108 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 20.08.2014, 22:50 | Сообщение # 1109 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| У мусульман есть хадж, а у русских есть крымнаш.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
|
| |
|
|
| HobGoblin | Дата: Четверг, 21.08.2014, 11:36 | Сообщение # 1110 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
|
| |
|
|
|
|
