|
Анекдоты
|
|
| Serpent | Дата: Среда, 06.08.2014, 18:07 | Сообщение # 1081 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
|
| |
|
|
| Okay | Дата: Четверг, 07.08.2014, 15:54 | Сообщение # 1082 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Петрозаводск
Пол: Мужчина
| Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 07.08.2014, 21:07 | Сообщение # 1083 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| Abaza | Дата: Пятница, 08.08.2014, 12:13 | Сообщение # 1084 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Дваалкаша заходят в винно-водочный за
поллитрой.
Одинзамирает у витрины с коньяком за
$1000.
Второй,выводя товарища из ступора:
-Идем, это для непьющих...
|
| |
|
|
| sashchen | Дата: Пятница, 08.08.2014, 21:43 | Сообщение # 1085 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Женщина играется с маленькой дочкой:— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!Добавлено (08.08.2014, 20:40)
---------------------------------------------
Приходит дочь домой:— Мама я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила. Добавлено (08.08.2014, 20:41)
---------------------------------------------
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:— Что, не заводится? ? Добавлено (08.08.2014, 20:43)
---------------------------------------------
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой
поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
|
| |
|
|
| shilo2512 | Дата: Суббота, 09.08.2014, 00:00 | Сообщение # 1086 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Ханымей
Пол: Мужчина
| Пока толстый сохнет - дохлый сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужик не собака на кости не бросается...
Блин чем бы еще себя успокоить?!
|
| |
|
|
| KovShik | Дата: Понедельник, 11.08.2014, 11:31 | Сообщение # 1087 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
|
| |
|
|
| Abaza | Дата: Понедельник, 11.08.2014, 15:16 | Сообщение # 1088 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Напляже две дамочки смотрят на одного
парня.
Одна:
-Как тебе этот мальчик?
Другая:
-Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ
хороший мальчик...
|
| |
|
|
| Ru241 | Дата: Понедельник, 11.08.2014, 20:07 | Сообщение # 1089 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Замполит прапорщику.
- Старшина, завтра за меня проведешь политинформацию
Старшина
- Да вы что, товарищ капитан, я же ничего не знаю...
Капитан
- Прочтешь все по бумаге.
Старшина
- а если вопросы задавать будут
Капитан
- Ответишь уклончиво.
На следующий день.
Капитан
- ну как все прошло
Старшина
- да отлично
Капитан
- вопросы были
Старшина
- Да
Капитан
- и...
Старшина
- ответил уклончиво
Капитан
- как!
Старшина
- Пошел на х..й!
|
| |
|
|
| Abaza | Дата: Вторник, 12.08.2014, 08:58 | Сообщение # 1090 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Вкабинет хирурга вбегает человек с вилкой
в животе:
-Доктор! Помогите!
-Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
закончился.
-Ну сделайте же что-нибудь!!!
Докторвынимает вилку из живота и втыкает в
глаз:
-Идите к окулисту, он принимает до семи.
|
| |
|
|
| klient63 | Дата: Вторник, 12.08.2014, 17:07 | Сообщение # 1091 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
|
| |
|
|
| Evgenich | Дата: Вторник, 12.08.2014, 18:47 | Сообщение # 1092 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...Добавлено (12.08.2014, 17:44)
---------------------------------------------
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина... Добавлено (12.08.2014, 17:47)
---------------------------------------------
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
|
| |
|
|
| baibara05 | Дата: Вторник, 12.08.2014, 21:02 | Сообщение # 1093 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Банк не дал кредит? Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия... Добавлено (12.08.2014, 20:02)
---------------------------------------------
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
|
| |
|
|
| Evgenich | Дата: Среда, 13.08.2014, 19:25 | Сообщение # 1094 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Нефтеюганск
Пол: Мужчина
| Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!Добавлено (13.08.2014, 18:25)
---------------------------------------------
Лицо кавказской национальности в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
|
| |
|
|
| rvadak | Дата: Среда, 13.08.2014, 21:45 | Сообщение # 1095 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Уфа
Пол: Мужчина
| В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
|
| |
|
|
